Мысли вслух рыжей ведьмочки

Может существуют люди,которые созданы приносить боль другим? Мне кажется если существуют, то я одна из них. Зачем я так? Ну почему мне спокойно не живется? Знаю, когда нибудь мне все это отзовется, найдется человек, который поступит так же со мной. Но не могу подругому! Почему не дано простого человеческого счастья? Почему не могу любить тех, кто любит меня?????? Ну почему? Почему я должна делать людям плохо, заставлять их страдать, дарить надежду а потом все крушить? Ненавижу себя. просто ненавижу...

после работы упала под стойкой и задыхалась в рыданиях...не из за чего, просто так, от усталости.
Радость приносит только дом, в котором все делаю сама, пытаюсь наколдовать уют))))
Интересно, если жизнь с человеком не приносит радости, стоит ли так жить?или лучше отпустить и быть опять одной и сделать ему больно?
Как сдать практику которую тебе написали за 2 бутылки абсента?
хочу танцевать...Как бы не прогуливать тренировки?
Как сново полюбить, если человек каждым своим действием неоправдывает ожидания?
Как поделиться своими проблемами, а не единолично их хавать и давиться?
Как научиться жить вдвоем, а не существовать с кем то под одной крышей и даже в одной кровати?
Еще хочу секса, но не хочу человека, который может мне его обеспечить...
З.Ы. А завтра придет сантехник и я должна отвалить ему бабла. из своего маленького кармашка студента...
З.З.Ы. Жизнь прекрасная штука...

Да...снова мрачные мысли. Точнее полный абсолютный вакуум чувств. Жизнь по инерции...многим это знакомо. Много забот, напряжения, нужно принимать решения, самой, одной и самостоятельно. Да уж. добилась чего хотела. Но почему-то все чаще возникает желание скинуть все это на сильное плечо, кто-то позаботится...ха ха... я все еще верю в сказки. Смотрю мелодрамы, читаю романы и пью горячий шоколад. И еще курю. очень много. не волнует это все. Хочется молчания, но вдвоем. А я одна. одна в этой огромной квартире, которая никак не хочет становиться домом. моим домом. Но ей придется это сделать, иначе я тут сойду с ума от тоски и одиночества. Опять оно начинается. Но теперь я справлюсь, это точно

Пусто. Какая-то странная пустота. И стало все равно...это приходит после депрессии и обдумывания жизни и взглядов. Эх, как бы научиться не думать обо всем этом... было бы здорово

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить.

Пройти тест

Сессия как всегда подкралась незаметно... что я делала весь семестр? Вроде училась нормально, не прогуливала, все делала... И оказывается - пиздец, ниче не сдано, ниче не сдалано! Как так могло получиться, не знаю... Теперь меня не существует для внешнего мира... Ударилась в злостное черное ботанство до середины июня или позже, как пойдет

Бля, чувствую себя сукой полной! Ну почему мы не любим тех кто нас любит??? Почему нам нужны те, кому мы не нужны! Ненавижу обижать людей, но и сама страдать не могу и быть рядом с нелюбимым человеком. Тупик... пиздец, приехали...

Состояние какое-то...никакое. Вот и не грустно, и не весело, а никак. Курю... все чаще и чаще. Уже пачки хватает на 1.5 дня. Сегодня весь день хочу есть и никак не могу наесться. А еще эта хроническая усталость, которая валит меня с ног, сплю постоянно, на ходу, с открытыми глазами. Когда же это все кончится???
Хочу домой. Сегодня взяла билет, в воскресенье буду дома)))) этому я очень рада. наверно только этому.
ЗЫ. не могу слушать музыку. достало.сижу в тишине и слушаю кулер

Пересмотрела жж. Поняла, что очень много постов у меня касающихся жалоб на жизнь.... с другой стороны, я считаю, что лучше я здесь буду выплескивать свой негатив, чем на кого-то в жизни, или еще что хуже - таскать все в себе. Так вот, очередная жалоба)))):
По учебе стали много грузить - видать поняли, что вроде семестр начался и вроде надо бы студентов немного поучить((( => меньше стало времени на работу, сон и личную жизнь => стало резко нехватать денег, постоянная и вечная усталость ( поняла что могу спать в метро, автобусе, трамвае СТОЯ! а так же в очереди, на паре- само собой))))) и начались ссоры с мч((((. Воть... пытаюсь вырваться отсюда, барахтаюсь как мышка в кувшине с молоком как в той притче что-ли. Когда же сметана будет???? А то скора лапы устанут и потону нафиг(((((
P.S. Еще стала ходить на танцы 2р в неделю вместо 1го. => больше денег и времени, но ГОРАЗДО больше удовольствия. Я уже не могу без них, танцы это точно наркотик))))) Куда девается усталость и все проблемы когда приходишь на занятие - я не знаю, но чувствуешь себя другим человеком и это здорово.

Вот такой вопрос меня интересует: как кто считает, нужно ли говорить человеку об измене? Или лучше оставить все как есть и никому не делать больно? Вот почему-то интересно стало

Совсем замоталась((( Учеба, работа, и еще раз работа и работа. Когда устраивалась, думала будет попроще. Прихожу домой и сил остается тока раздеть себя и бухнуться спать. Не знаю насколько меня так хватит, но пока буду держаться, надеюсь недельки через 2 станет полегче

Как то вот пусто внутри(

Устроилась на работу. Теперь я консультант-распространитель орифлейм(так что можно обращаться)))). теперь времени свободного вообще нет. кручусь, бегаю, большие затраты эмоций( должна всегда улыбаться и блистать оптимизмом)Зато скука прощай, просто некогда теперь, и это просто замечательно.

Ходила на нее вчера. Ощущений конечно масса. Во-первых это первый рок-концерт, на который я ходила, во-вторых, живая музыка, никаких фонер,... это просто надо слышать, словами не опишешь))) В общем, я просто мега-довольна. Спасибо Нашему радио за такой чудесный фестиваль.

з.ы. А щас посмотрела в окно, а там снег. Крупными хлопьями, как я люблю)))Всем хорошей погоды и настроения)

Чувствую себя одиноко...опять и снова.Ненавижу это чувство, оно съедает меня изнутри.Многие умеют быть одинокими, я много раз слышала, что одиночество полезно, есть время подумать.Но я устала думать, хочу потерять голову, жить сегодня. Нет такого человека, ради кого бы хотелось совершать безумства, неудержимо смеяться, смотреть в глаза и не отводить взгляд...именно так смотрит на меня мой мч...несправедливо, скорее даже по отношению к нему, он достоин большего, чем просто быть с девушкой, которая позволяет себя любить.Я тоже хочу большего, но только от себя, а не от кого либо. Вы когда нибудь испытывали ужасную жалость и умиление к человеку, который готов сделать для вас все? Гадкие чувства, не хочу так. Пора менять

Вот сижу, пью зеленый чай(решила попробовать заменить им кофе), читаю френд ленту... давненько я сама ничего не писала. Первая моя сессия закрыто на отлично,потом прошли каникулы дома, и сейчас уже второй день второго семестра((((хочется спать....вот так, краткость сестра таланта, побежала я учиться

Почему я не могу забыть человека, которого видела всего 4 раза в жизни??? Почему мне нужно его общество, его общение, если ему мое не нужно??? Меня любит другой человек, мы с ним вместе, но я понимаю, что не люблю его, я не могу забыть то, что просто обязана забыть, я хочу быть просто счастлива... я любима и хочу любить, но не получается... я в отчаянии, это неправильно

Какие замечательные вышли миниканикулы! Съездила домой, увиделась со всеми друзьями-подружками, замечательно отгуляли новый год! ОТОСПАЛАСЬ и ОТЪЕЛАСЬ!И все-таки хотелось в Питер. И вот, я уже здесь и очень этому рада!даааа ... 2 недели без аськи, контакта и жж.... это вам не хухры-мухры....но выдержала.Даже не особо как-то напряжно было: гуляли с друзьями, спала по 12 часов(люблю это дело очень)и даже не заметила как время пролетело. Сейчас надо собраться с мыслями, сдать экзамен и опять на 2 недельки домой... блаженство))))
ЗЫ: Всех с прошедшими праздниками!!! поздновато, но компа до этого времени не было)))

Ходила с субботы на воскресенье на каток. Неудачно упала, пробила себе ногу полозьем. Пришлось поваляться 2 дня в больнице, пока зашили, посмотрели, как заживает.... тока сегодня выпустили домой. Еле ползаю, но самостоятельно, и это радует. Все дни со мной сидел парень, вещи принес, поесть, собирался там ночевать, но я его домой отправила... заботится, смотрит влюбленными глазами...а я не знаю, я ничего не чувствую, кроме огромной благодарности...надеюсь в себе разобраться, возможно время расставит все на свои места(((